Se lo lleva el aire.

Nunca imaginé que llegara a pasar algo así. Cuando uno patina de repente se cae y en el suelo se queda hasta que se levanta por inercia, con ese sentido del azar. Cuando ella llegó, fue levantarme y luego caerme una y otra y otra y otra vez, hasta que se decidió que ya no volvería a pasar, que no nos volveríamos a separar. Hasta que llegó ella.. y luego te fuiste y te perdí... No quisiste creerme, yo nunca lo haría pero... después de tantos años.. preferir la palabra de "la gente" a la mia? Sigo sin terminar de comprender cómo todo pudo acabar así.
Tantos años, tantos sueños, tantas cosas en común, tantos proyectos inacabados... Tú eras mi sueño y te dejé marchar.
Sé que me recuerdas, según tú lo que extrañas de mi es ese "recuerdo".
No te olvidaba, no paraba de insistir una y otra vez intentando recuperarte. Tú que eras mi mejor amiga, mi hermana, alguien singular, alguien a quien contarle totalmente todo, alguien a quien escribirle carta en cada clase para darnoslas en el descanso, leerlas en clase y escribir más.. Pasar horas y horas y más horas por teléfono, hasta que se nos cerraran los ojos.
Y justo al tiempo de que, pasara completamente de ti, que ya era consciente de que no volverías... Vas y me escribes una entrada a tu blog puteandome, deseandome la muerte, acusandome de cosas que no son ciertas... Me decepcionaste TANTO que no me has vuelto a importar.
Y, si escribo esto, es porque lo empecé a escribir hace meses y ahora, creo que llegó el momento de concluir este tedioso texto acerca de lo que fue o pudo parecer, nuestra amistad que, a pesar de todo, ha sido la amistad más importante y que más me ha llenado de todas las que he encontrado hasta la fecha.
Y este, es mi adiós para siempre para ti, pequeña Raquel, bastante más cordial y real que él que tú escribiste. A partir de ahora, el 16 de septiembre, se lo llevará el aire.

Agonía.

Agonía, es todo lo que siento ahora, la dulce y vil agonía de aquel que espera ser anhelado y no sabe cuánto va a esperar. Su sonrisa, solo ella me apaga esa agonía, pero esa sonrisa no responde a sus ojos.

Me enciendo un cigarro. Me siento humillada, machacada, pisoteada, malherida, como un ciervo que intentó huir y resultó muerto, aplastada, acojonada, desterrada, como me sentía cada vez en mis tormentosos recuerdos de infancia. Me sumo en ellos y solo encuentro dolor y decepción por volver a sentirlo.

Me encuentro distante, ya indiferente a lo que el mundo me aguarde aunque sepa que no seguirá siendo así. Estúpida ilusa... de verdad creías que ibas a conseguir lo que querías?
Quizá sea solo una niña caprichosa tratando de recordar qué se siente teniendo fe en algo, aunque solo sea en un triste beso. Una torpe flor acurrucada sobre su tallo, esperando florecer, brillar y ser adorada por ello.
Y esque, de verdad es tan solo eso?

Esa niña que fui se pasó años encerrada en su propio ser, por miedo a lo que los demás veían en ella.
A nadie le gustaba, nadie me necesitaba, nadie me llamaba, nadie venía a mi, nadie quería jugar con esa loca.
Mi cielo era mi habitación, mi música, mis canciones, mi gato, mi mundo.
Esa estúpida niña que creyó que algún día llegaría a ser algo.. Esa estúpida de ojos raros que ahora soy...

Ya no pido que me crean, no pido que me entiendan, solo que, al menos, se rían en mi cara.
Soy como una hormiga, tan fuerte que puedo con 50 veces mi peso emocional.
Claro que puedo hacer que no me afecte pero... acaso así tendría gracia la vida?

Ahora lo que me apetece es encerrarme... Encerrarme en mi mundo y no ver más que a las personas que me demostraron merecerse mi verdadero yo, mi yo inquebrantablemente frágil.

M.

Glup.

Veo cómo se va consumiendo el incienso y conforme lo observo pienso si se consumirá mi vida de la misma manera, solo dejando un leve rastro de cenizas, un surco gris y maldito…

Tiemblo solo por creer que así el futuro tendrá más movimiento, que si me voy pa' otro lao y te intento olvidar igual termino por culminar esta felicidad.

Que la vida me mina, me cava, me busca y te extraña por la mañana porque eres el desayuno que cada día me falta.

Escribir para expresar lo que no me atrevo a decir en el mundo real.. Y si te quiero qué ocurre? Te vas y ya está? Me duelen los ojos de tanto llorar y los pies de tanto andar sin rumbo ni sentido, un ruta eterna que termina por matar a aquel que la llega a acabar.

Lo llaman horizonte, solo lo veo a lo lejos. La locura se cierne en mi ser y mi botella puede revivirme de un solo sorbo, respirar y tragar, mentir. Mentir? Mentir es de necios, de gilipollas, de falsos, pero todos lo hacemos y cuando yo lo hago, lo hago mejor que nadie.

Un beso, solo te pediría eso, y tú me lo negarías.

Así que me voy a cagar para negar que estoy cansada de tanto jugar..

Memorias de una homúncula-

...Y entonces fue cuando ella se dio cuenta de que realmente te quería.
Empezaron a caer las lágrimas por su bello rostro y a recordar cada milímetro de tu perfecta sonrisa mientras gritaba con dolor y deseaba tu vuelta a su vida.
Un dolor tan puro y tan odioso que solo un beso podría relajar.
Ella recuerda con tristeza cada momento y se enamora de cada bostezo.
Agarraría con pasión tu pelo y te reventaría cada centímetro de tu cuerpo.
Follarte hasta el amanecer y engancharse otra vez como si fueras una puta droga.
La clave es reventar.
Reventar!
Y esque si supieras las ganas que te tengo!
Mientras tanto ella sigue llorando.
"Por qué a mi?" Piensa ella "Acaso no he sufrido ya bastante? Por qué él?"
La mala elección de su corazón y el buen hacer de sus manos en sus bajos concluyeron la noche en un lloroso y sonoro orgasmo.
Y el amor... El amor es una puta mierda, pero hay que vivir con ello y ser feliz pese a todo. Para algo están los orgasmos!

Indiferencia.

No sabeis la gran sensación que tengo ahora mismo.
Se llama indiferencia, indiferencia hacia todo, hacia este mundo horrible y asqueroso, hacia las malditas personas que lo habitan, indiferencia hacia ti.
Y es que, de qué sirve que te guste alguien si luego a dicha persona, también le eres indiferente? Conmigo ya no sirve la de ser pasota, no sé si será el que realmente no te importo mucho o que crees que te va a funcionar. En cualquier caso, yo no muevo un dedo por alguien que no mueve un dedo por mi.
Ya hay muy pocas cosas o personas que no me son indiferentes en esta vida. Y yo que antes no era capaz de sentir indiferencia ni por una tortuga... .-.

"Por qué no sé sonreir?"

Que cada noche sea más dolorosa y solitaria que la anterior.
Sentir un vacío descomunal que no sabes cómo o con quién llenar.
Que la oscuridad fuera de lo común sea tu aliada.
Que una de tus sonrisas valga más que cualquiera de esas palabras.
Procurar sofocar el dolor con un petardo o dos, que un ciego no te haga mejorar, solo pensar aún más.
Que te den ganas de cerrar los ojos del miedo.
Tener ganas de gritar: "Qué es esto? Estoy aquí? Soy persona? Por qué no sé sonreir?"
Necesitar huir a otra realidad para ser capaz de aguantar la tuya propia, escapar a otra ciudad, otro mundo.
Que me hablen y todo carezca de sentido.
Sentir que no mereces nada en tu vida, ni el tener a ciertas personas en tu vida.
Querer dormir eternamente para así ser libre en un irrealismo real, en una travesía por la mente, la imaginación, aquello tan poderoso que puede llegar a maquinar un mundo entero en que pudiera vivir sin molestar.
Porque al fin y al cabo eso es lo que siento y llevo toda la vida sintiendo, un incesante dolor, una horrible desesperación, y me aguanto, sigo viviendo, intentando ser feliz, amando la vida y con una creciente e incesante misantropía hacia la cual siento aversión también
Mi sueño es volar, volar libre hacia un lugar en que amar la vida sea suficiente para encajar o, al menos, para merecer el respeto de los demás.
Ojalá me dejarais mostraros mi auténtico ser, como me gustaría el no tener nada que ocultar a nadie.
Pero así es todo, siempre hay que ocultar, o mentir, y así es como al final, siempre se acaba jodiendo todo.

Paz o venganza? Demasiado amor por la tranquilidad, demasiado odio por esos cinco años.
Viejos aliados que vuelven de la nada para contar malas o buenas nuevas. Planes y estrategias para derrocar al enemigo.
Volvemos a las andadas, vieja amiga guerra.
Aquí no habrá piedad para aquellos que traicionaron, aquellos que nos vendieron por un simple coño, para aquellos que nuestra política, nuestra calle, es un simple juego, del cual se pueden mover de bando en cualquier momento, por simple diversión, conveniencia y falta de personalidad.
Que estás loca, niña, qué coño te crees con esas pintas?
Agarrame del pelo, que te arrancaré la cara.
Cinco años son muchos, y vas a pagar por ellos.